掌柜：求你大发慈悲，放过小店，把这评论删了吧！1.机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？”2.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

1.一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。2.妈妈脾气很暴躁，爸爸建议她练习毛笔字，说练毛笔字会使人变得沉静。老妈练习了一个月，果然变沉静了，这次我一如既往地又考了倒数第一，她居然没拿笤帚揍我，而是看完成绩单后拿起毛笔就开始练字。我高兴坏了:妈妈，你变化好大啊，我看看你写得什么？跑过去看到妈妈写了五个字“你给我等着！”

1.爱情如果不落到穿衣吃饭睡觉数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝放屁挖耳朵流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。2.一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

1.大姨姐干了三个月保险，业绩相当不错，昨天却突然宣布不干了。我和媳妇都非常不理解，大姨姐解释说:给客户讲保险条款的时候，怕引起对方反感，总是用自己举例子，一说就是我肿瘤了怎么样赔，我意外了怎么样……我现在就觉得浑身上下哪里都不舒服！2.儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒……”其实啊，闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的……

1.大学时，大一军训晒黑了，回家后看到镜子里的我，超级烦恼，我妈就说：儿子，你黑不黑都一样的丑！我就问老妈：妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！我妈当时愣了一下说：小兔崽子，你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个，哈哈。2.小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”