遇到老公之前,我的生活颠沛流离。

我爸妈感情不太好,爸爸身边的女人不断,对我和妈妈不管不顾。妈妈很痛苦,但她好吃懒做,没有生存能力。后来,爸妈离婚了,妈妈不得不想办法挣钱养活我们母女,而是把希望寄托在找可依靠的男人身上,今天跟这个男人好了,对方给点钱,明天被抛弃了,她擦干眼泪,又去物色下一个男人。

妈妈长得很好看,但冷漠、没温度。我一直对一件事耿耿于怀,那年秋天,她为了和一个男人约会,居然把我扔在大街上扭头就走。我想去追她,又不敢,怕她打我。

那时,我才八岁,一个人躲在角落里,看着来来往往的陌生人、时不时飘落的树叶,内心无比恐惧。直到现在,一到秋天,看到树叶飘零的情景,那种恐惧感就会在心底弥漫。我还经常梦到被妈妈抛弃,醒来时额头直冒冷汗,惊惧战栗。我的童年就是在这种状态下度过的。

我12岁时,妈妈再嫁。我不想跟着妈妈,看继父的脸色讨生活,几年后,我独自外出打工,养活自己。

周围人都夸我长得好看,我也引以为傲,但我内心很孤独,我就像寂静旷野中的一只小鸟,孤苦无依,期待找一个温暖的巢。

打工期间,有不少打工仔向我示好,我也曾谈过几次恋爱,但我最终没有选择他们。他们并不符合我的择偶标准,因为他们虽然爱我,但没有钱。我一定要找一个家境殷实、爱我爱到骨子里的男人。我绝不要过妈妈那种生活。

后来,我在KTV当服务生,他带着一帮朋友去唱歌,我给他们送酒水、零食。他看到我时,眼睛里闪着光,直勾勾地盯着我。我惊慌地转身离开,但依然能感受到他热辣辣的目光一直追随着我。

接下来,他不断地喊我,让我给他们添饮料、拿零食,找各种理由让我进入他们的包间。关门离开的瞬间,我听到他的一个哥们儿说:“你是不是看上她了?”他毫不避讳地说:“是啊,看上了,又怎样?”我的心咚咚直跳,有点害羞,也有些欣喜。

他临走时,特意要了我的联系方式,加了我的微信。此后,他经常在微信上联系我,也经常借口K歌来找我。

他虽然算不上帅,但很有男人的英气。他比我大6岁,家里办有企业,他在企业里任职,算是个富二代吧。

他出手阔绰,我俩熟悉后,他经常带我出去玩,送贵重礼物。他一天能联系我好多次,说他见过很多漂亮女人,但我很特别,眼神中有点儿忧郁,但活泼起来就像小太阳,让他暖洋洋的,一刻也离不开。

我觉得他是真心喜欢我,我俩确定了恋爱关系。交往中,我发现他看到漂亮女人就紧盯不放。看我不高兴了,他立马来哄我:“再好看也没我女朋友漂亮!”他经常行踪不定，去哪里也不跟我说,我追问,他就不耐烦地说:“还没结婚你就查岗,我还敢跟你结婚吗?”我找不出更好的理由反驳他。

后来我发现,他经常打电话背着我,一接到电话就匆忙离开,说是去公司。我想一探究竟,看他到底是不是去公司了。

我坐上出租车,一路跟踪,发现他去约会别的女人。几次跟踪下来,我才知道,他身边的女人不止一两个。

我跟他谈恋爱是奔着婚姻去的,他这么做我无法接受,但我害怕他跟我断绝关系,小心翼翼地向他提出来。

他恼羞成怒,说我居然跟踪他,一点儿也不尊重他。他一生气我就紧张,赶紧向他道歉。他又一脸和气地告诉我:“虽然我交了好几个女朋友,但我最爱的是你!”

我的内心很分裂,但理智告诉我,他的话不可信。无奈情感上割舍不了，我便替他开脱,自我安慰:“他很爱我,现在只是贪玩,等我们结婚后,他就老实了。”我坚定地告诉自己:“我这么漂亮,肯定是他最后一个女人。”

他最终选择了我，跟我结了婚。当他郑重地告诉我要娶我时,我觉得我胜利了。可是走进婚姻后，我觉得围城外的那些女人才是胜利者。

婚后第二年,我怀孕了，他还是经常不着家,就连我坐月子,他也很少关心我,只是偶尔去看看我和孩子。他说:“在月子中心,你有吃有喝,还不满足啊?”

别人告诉我,他经常晚上不回家。我就知道,他又找别的女人了。我跟他哭诉理论,他反而趾高气扬地说:“你能进我家门就不错了,别的女人还进不来呢，你别得寸进尺!”甚至蛮不讲理地说:“我跟别的女人在一起,跟你有什么关系?”

我向婆婆诉苦,没想到婆婆很护犊子,说:“我儿子做什么都对，他喜欢女人有错吗?你不要让我儿子不开心,否则就把你赶出这个家。”

公公觉得我高攀了他家，对我很冷漠。在这个家,我没人支持。我整日心情郁闷,痛苦得想离婚,但仅仅是想想而已，我不舍得放弃优渥的生活。一想到要离开这个家，可能沦落到妈妈当年的境地,我就果断把这个念头掐断。我想努力一把,找到一种方法，让他收心好好跟我过日子，我能找到吗?

一段婚姻值不值得去挽回,需要考量几个因素:双方感情基础如何?目前的感情状况如何?夫妻双方的行为模式如何?把这些问题都梳理清楚了,你才能确定接下来婚姻的走向。

如果你们三观一致,感情基础扎实,日常相处没有太大的矛盾和纷争,这段婚姻或许值得去挽回,否则挽回就等于是自虐。

原生家庭是我们成长的塑形土壤,我们的性格、情绪模式和行为模式,很大程度上取决于我们从小生长的家庭环境,以及我们曾经遭遇的事情给予我们的影响。

你在童年期遭遇了许多创伤性的体验,让你的内心极度缺乏安全感。靠男人给自己带来安全感,成了你内心坚定的信念。这也是你妈妈观念的延续。在潜意识中认同了爸爸花心的人格特质,本想找一个爱自己爱到骨子里的男人,却逃脱不了潜意识的操控,选择了花心的他。

原生家庭带来的认知局限,在很大程度上影响了一个人看人做事的态度和能力,影响了一个人所能到达的人生高度。

婚姻里最美的状态是彼此平等,互相尊重。老公的三观不正,男女关系混乱而不自知,还振振有词为自己开脱,这与他妈妈的教养方式脱不了干系。可能在他眼里,没有什么所谓的感情,你只是一个较好控制的金丝雀。你期待破解婚姻的困局,让老公回心转意、专情于你,无异于痴人说梦。

安全感从来不能靠别人给予，女人自立、自爱,到哪里都有归属感。你靠依附别人获得幸福,只能是一条布满荆棘的坎坷路,与其紧抓不放,痛苦不堪,不如自我成长。

看清自身的问题,了解老公的家庭问题,自我反省,你还没有勇气走出婚姻,只是暂时放弃了急于挽回感情的念头，建议进行自我成长,待时机成熟时再作决定。